Vive la gastro

SAint-Valentin oblige, je n'ai pas voulu troubler l'ambiance romantique que certains auraient pu créer autour d'eux (je ne suis pas convaincue d'en avoir beaucoup parmi mes proches, mais dans le doute, et pour les autres je me suis abstenue). Mais là tant pis pour vous,le 14 février ne vous protège plus et, vous n'échapperez pas au descriptif de la délicieuse ambiance médicale qui règne chez nous depuis 3 jours!

Lundi soir, 0h30: Je dors depuis environ.....5 minutes, quand un.........."Mamaaaaaaaaan" déchire la nuit!
Comme ma fille sait que je perds tout instinct maternel quand je dors, elle rajoute aussitôt "J'ai vomis partouuuuuuut"! Argh! Vomir en dormant, je ne savais même pas que c'était possible!!!

Le temps de :

- demander au Zhom de lâcher son livre pour venir m'aider et à la miss de se changer
- retirer tous les draps (c'est là que je déteste le lit mezzanine de ma fille) alaise compris,
- me rendre compte que cela a même traversé l'alaise !!
- essayer de trouver de nouveaux draps dans le placard le plus haut de la chambre de Fiston sans le réveiller (épreuve digne de Fort Boyard),
- finalement renoncer devant l'ampleur de la tâche
- déplier le matelas gonflable
- chercher la pompe partout et la trouver
- chercher le fil de la pompe partout (toujours porté disparu à ce jour! Fiston a encore du s'en servir en      guise d'épée) et renoncer !
- déplier le canapé du salon, endroit stratégique car le plus près de la salle de bain.
- regrimper dans le placard chercher cette fois un drap pour 2 personnes
- essayer de remettre le drap précédent dans le toujours très haut placard (et renoncer après avoir reçu une pile entière sur la tête, sans avoir le droit de crier un seul juron toujours de peur de réveiller Fiston)
- expliquer au Zhom qu'une couette serait plus judicieuse que la couverture en laine au cas où......
- laisser tomber la discussion, une femme fatiguée a toujours tort!
- appeler les papi-mamie pour organiser la journée du lendemain (sortie au cinéma avec mes élèves et conseil d'école impossible à manquer pour moi, début dans une nouvelle mission pour le Zhom)
- faire le lit et installer la miss (changée) dedans en espérant qu'elle se rendorme

...il est maintenant 1h30 bien sonnée!
Crevée et légèrement nauséeuse (merci les odeurs) je remonte (on aime beaucoup les mezzanines dans cette famille) me coucher.

Forcément avec tout ça, je n'ai plus sommeil, je rouvre un livre et je dors depuis moins d'une heure quand..... vers 3h "Mamaaaaaaaaaaaaan, j'ai encore vomi!"

Rebelotte:

- changer la miss
- la passer au Karcher (c'est bon maintenant arrettez, j'ai compris qu'on pouvait vomir en dormant!)
- la couverture aussi
- engueuler le Zhom (je lui avais bien dit de mettre plutôt une couette!!!Finalement même fatiguée les femmes ont toujours raison!))
- nettoyer par terre (et savourer le fait de ne pas avoir de moquette!)
- me recoucher
- tenter de me rendormir (de plus en plus nauséeuse)

1h plus tard.... "Mamaaaaaaaaaaaaan" Je ne vous la refait pas vous avez compris le principe ;-)

A 6h30 du matin, tout le monde dort..enfin! Sauf que.....le réveil sonne!
Je me lève d'un coup! Zélée? Non, envie de  vomir!!! Argh!!!

7h30: La miss a déjà vomi 2 fois,.moi aussi! Je renonce à aller travailler, ma directrice apprécie moyennement, les élèves vont être déçus et les parents vont râler mais bon, pas trop le choix: j'ai une trois super journée(s) seaux-toilettes à partager avec ma fille, et une baignoire entière de linge-sale à écumer!

Vive la gastro!

Comments

[Al Gore]

Purge anti-vomi :

Boire une bouteille de Coca light. Prendre trois bonbons Mentos.

Avertissement : Faire ça dehors, tout nu. La baignoire pourrait être une bonne idée mais je vous le déconseille ; le processus est incontrollable.

La purge est complète, estomac et intesting ; et définitive. L'avantage de faire ça nu et dehors est qu'on peut revendre vos vêtements sur ebay (vous n'en aurez plus besoin), et ça évite des frais de nettoyage très lourds dans la maison.

Bonne purge,

Al Gore.